ということで、愚痴。

　あんまり、愚痴とか好きじゃないんですけどね。
　愚痴なんて読んで字の如くです。愚痴なんて言ってる暇あったらちゃんと主張しろと。陰口も同様に。堂々と相手を非難出来ないなんて、卑怯なのかそれとも自分自身その発言が間違っていると気付いているのかの二択です。堂々と言えっつーのカス。
　……いや、まあ、コレは自己嫌悪なんですけどね。
　ぶっちゃけ、他人が誰をどう言おうが知ったこっちゃありません。言われてる人間が自分だったり、言ってるのが自分だったりしなければもう勝手にやっててくださいって感じで。いやまあ友人とかその他自分が身内と判断してる範囲でそれがあったら本当は嫌なんですけどね。しかしまあ、身内以外は本気でどうでもいいので、身内が身内以外に言ってるときはもう身内に賛成するのですが。
　負のオーラってのも全て自分に関するもので。
　他人に何かの責を押し付けるのが死ぬほど嫌です。別にそれを他人がやるのは一向に構わないんですが。いやだって、他人の事に口出せるほど偉かぁ無いし。それでも他人の事に口を出したりするタチなんで自己嫌悪にまた陥るわけですが。
　よく、舌を噛み千切りたくなりますね。割と頻繁に。
　朝起きると舌がやけに痛むとかしょっちゅうです。きっと寝てるときに夢の中で噛み切りたくなったんでしょう。殺伐としてる。あと指の肉とかよく噛み千切りたくなりますね。いやだって腹立つし。あと壁殴ったりとか。
　ホラ、漫画とかでベタな話で、サンドバック殴るときに嫌いな相手の顔を思い描いて殴るとかあるじゃないですか。もちろんアレも、自分がデフォルトです。いやぁ力入りますね。あっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっ。
　あぁめんどくせぇ。
　そんなこんなで普段は大抵自己嫌悪か好きなこと考えてるかの二択です。
　昔から……てか中学の半ばくらいからそんな感じだったので、友人らと一緒にいるとき以外、大抵目や表情が死んでました。友人らと一緒にいるときすら結構目が死んでました。まあ、友人らと一緒にいる時はテンション上げてるからよく笑うんですけどね。そのせいか、ある程度仲がいい人には『よく笑ってる』とかいう印象があったようです。はっ。
　でも、高校の途中辺りから、暗い表情をしてるのが嫌になって、意識して笑うようになったんですけどね。大学入ったあたりからようやく板についてきました。嫌いなものを見たり自己嫌悪が強くなったりすると表情が死にますが。それに気付くと慌てて表情を取り繕うんですけどね。
　本気で自虐したりするのも、周りが迷惑だって事に気付いてからは出来る限り控えるようにしてました。冗談の自虐ならよくしてましたが。しかしまぁストレスって言うのはほっとけば溜まるもんで、だからこそ今回こうして発露している訳ですが。
　この記事書きながら『あーこの記事読んで自分のこと言われてるって勘違いする人いるんだろうなー』とか考えましたがあえて書きます。普段はなるべく控えてる……つもりです。
　もう一度断っておきますと、この記事はあくまで自己嫌悪です。こっそりと仕込まれてる誰かへの文句とかも一切ありません。深読みしても的外れなだけです。もちろん深読みをするのは各人の自由……と言いたいのですが、深読みされるとこの記事で誰かを傷つける事になるので勘弁して下さい…………!!
　いや本当に。少なくともここ最近、他人に不満はありません。何一つ無い……とは流石に言いませんが、しかし言わないのにはそれなりの理由があります。自分にはそれが言えないとかなんとかかんとか。まあめんどくさいんでしょ知りませんが。
　他人に嫌がられたり嫌われたいするのが、本当に嫌いなんです。なんでですかね。それとも皆こういうもんなんでしょうか。まあ他人になんてなったことも無いんで分かりかねますが。子供の頃に転校が多かったせいかもしれませんし運動が死ぬほど苦手で馬鹿にされたからかもしれませんし昔は血気盛んすぎて無理矢理それを周りから押さえつけられたからかもしれません。自分の感情の原因は大抵分かるんですがこれは珍しく、自分にもわかりません。まあとにかく、出来る限り誰かの意向に沿いたいという人間なのです。しかし本質的に自分勝手であったりして、矛盾しています。だから面倒くさい。
　いやまぁ、そうやって面倒にさせてるのは自分なのですが。ホラ、自分ルール的なアレで。自分のすること感じることは自分が決めて自分が責任を負うのがポリシーです。これさえ捨てれば楽になるんでしょうけどね。
　さて、愚痴続けてたらなんかスッキリしたんで今日はこのへんで。要はこの記事、単なるストレスの発散なのです。